缺愛缺愛缺的到底是什麼?其實是缺對自己的信任感,主要可以分成三個方面。第一,不信任自己是好的,是可以擁有很多東西的,表現就是不配得感、焦慮、失去、怕被拋棄、怕不被喜歡等等。第二,不信任自己是有力量的,所以感到不安全,認爲自己只能默默的承受外界的傷害。表現要麼是過度的擔心自己受害,想象自己單方面的被嘲笑啊被欺負,要麼就是面對傷害沒有辦法反抗,沒有辦法拒絕,甚至反過來討好對方來保住這種安全感。第三,缺乏對健康關係的認識。因爲過去沒有體驗過平等的關係,所以無法識別,總要經歷極端糟糕的關係。那麼爲什麼會這樣以及怎麼辦呢?歸根究底,就是從小被剝奪了力量感和自我信任感。比如你明明和父母講道理,父母選擇力量、精神上的打壓,這時候你的感受就是遇到衝突對抗沒有用的,我只能乖乖的聽話。還比如你明明表現的還不錯,父母一定要說你永遠都配不上我們對你的要求。並且呢我們從小就會以爲這是愛呀,長大後也會不由自主的進入這種關係,難得遇到一個平等對我們的,我們還覺得不安全。



那麼怎麼樣幫助自己呢?就是學習,重新看待自己,重新學習什麼是愛。具體可以分成三步,首先,在不安的時候,焦慮的時候,幫自己梳理源頭在哪裏,源頭往往不是這件事,而是過去的某個感受延續了下來。比如你的伴侶朋友沒有秒回信息,其實你不是在意這一秒的現實問題,而是馬上聯想到了我是不是要被放棄了,我是不是不被喜歡了,這個反復出現的念頭才是原因。秒回只是你的觸發機制,然後理解自己的痛,而不是評判自己。寶貝,我感受到了你現在很害怕不被喜歡我理解你,你經歷過無數次的打壓否定,你當然會擔心不要評判自己是你,你怎麼這樣沒用等等,這些都是在重復過去的打壓。再然後安撫自己,像想象中的理想父母那樣,抱着自己和自己說,沒關係的,這一秒,這一分鍾我都在這裏,沒有人可以拋棄你,因爲我一直在這裏。這個時候你的位置發生了變化,過去你覺得我必須要有人安撫,我一個人不行的,現在你發現其實我自己就可以陪着自己度過這一刻,然後對方的位置也會發生變化,過去他是你的救命稻草,是你的安全感源頭,所以任何風吹草動你就會很緊張,而現在你自己是第一位的,你對關係的變動就會更平穩,當然這個過程需要很久,我們會反反復復的害怕、擔心,安撫沒有關係,都是正常的,必經的。就像一個受過傷害的流浪貓重新相信人一樣,需要你慢慢的融化它。
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