愛情が欠けているとは、一体何が欠けているのでしょうか？実は、自分自身への信頼感が欠けているのです。主に三つの側面に分けられます。第一に、自分自身が良いものであり、多くのものを持つことができるという信頼が欠けていることです。これは、自己価値感の欠如や不安、喪失、見捨てられることへの恐れ、好かれないことへの恐れなどとして現れます。第二に、自分自身が力を持っているという信頼が欠けているため、不安を感じ、外部からの傷害を黙って受け入れるしかないと考えます。表現としては、過度に自分が被害者になることを心配したり、自分が一方的に嘲笑されたり虐待されたりすることを想像したりします。あるいは、傷害に対して反抗できず、拒絶することができず、逆に相手を喜ばせてその安全感を保とうとすることです。第三に、健康的な関係についての認識が欠けています。過去に平等な関係を体験していないため、それを識別できず、極端に悪い関係を経験することになります。それでは、なぜこうなるのか、そしてどうすればよいのでしょうか？根本的には、幼少期に力の感覚と自己信頼感を奪われたからです。たとえば、あなたが親に理論を説明しているのに、親は力や精神的な抑圧を選ぶとき、あなたの感情は対立において無力であると感じ、「従うしかない」と思うことです。また、たとえば、あなたが明らかに良いパフォーマンスをしているのに、親は「私たちの要求には永遠に応えられない」と常に言うことです。そして、私たちは幼い頃からこれを愛だと思い込み、成長しても無意識にこのような関係に入ってしまい、平等に接してくれる人に出会うことがあっても、不安を感じるのです。

では、どうやって自分を助けるのでしょうか？それは学び、自己を再評価し、愛とは何かを再学習することです。具体的には三つのステップに分けられます。まず、不安な時や焦っている時に、自分の根源を整理することです。根源はしばしばこの出来事ではなく、過去のある感情が引き継がれていることです。例えば、あなたのパートナーや友人がメッセージにすぐに返信しない場合、実際にはその一秒の現実的な問題を気にしているのではなく、「私は見捨てられるのではないか」「私は好かれていないのではないか」といった考えに結びついてしまうことが原因です。この反復する考えこそが理由です。すぐに返信がないことはあなたのトリガーに過ぎず、自分の痛みを理解することが重要であり、自分を評価することではありません。大丈夫、私はあなたが今、好かれないことを恐れているのを理解しています。あなたは無数の否定や抑圧を経験してきたので、もちろん不安になるでしょう。「自分を評価しないで、こんなに無能だなんて」と思うこともありますが、これらは過去の抑圧を繰り返しているのです。その後、自分を慰めてください。理想の親を想像し、自分を抱きしめながら「大丈夫、この一秒、この一分、私はここにいる。誰もあなたを売却することはできない、私はずっとここにいるから」と言ってあげてください。この時、あなたの立場は変わります。過去には誰かに慰めてもらう必要があると思っていたのに、一人ではいけないと思っていたのが、今は自分自身がこの瞬間を共に過ごせることに気づくのです。相手の立場も変わります。過去には彼があなたの救いの綱であり、安全の源だったため、ちょっとしたことで緊張してしまいました。しかし今、あなた自身が第一位になり、関係の変動に対してより安定感を持つことができます。もちろん、このプロセスには時間がかかります。私たちは何度も恐れや不安を感じ、慰めることは問題なく、それは正常なことで避けられないことです。傷ついた野良猫が再び人を信じるように、あなたがその心をゆっくりと溶かしていく必要があります。